Вовсе не правда, что Абрамович гребет деньгу лопатой. Ну сами посудите —
где вы видели еврея с лопатой!?
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать
и не пользуются деньгами.
konde13
Сын: Мама, хотите рыбки жареной?
Мать: Да, сынок, хочу!
Сын: Так вот встаньте и пожарьте!
Мать: Но я же больная, сынок — я встать не могу!
Сын: Так вот лежите, мама, и не пи$^%те!
Стоят два алика в пивнухе.
— Hу ты как? Еще не женился?
— Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивнуху, да все никак
поpядочную девушку не встpечу.
Разъяренный клиент звонит в компанию:
— У вас юрист есть???
— Нет.
— А математик?!!!
— ?…
— Потому что я вас на ноль помножу!!!
Дмитрий Жданухин
Просыпается мужик после вечеринки.
В голове — боль, и ничего не помнит. Смотрит — у него в постели,
положив голову на его руку, спит САМАЯ СТРАШНАЯ НА ЗЕМЛЕ ЖЕНЩИНА!
И мужик отгрызает себе руку, только бы ее не разбудить.
— Ты когда-нибудь был на Фиджи?
— Нет. Но меня часто туда посылали.
www.xaxaxa.ru
На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в
руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают — чего ревешь? Да вот,
говорит, зонтик купил японский, цифровой, как «сука» по-японски помню,
а как «откройся» — забыл.
sultan
Новый проект закона в ГосДуме: для упрощения документоведения ввести
только две национальности: русский и «понаехали».
— Праздник 8-е Марта считается окончательно удавшимся только сейчас!
— ???
— Тест на беременность не подтвердился. Месячныеееее!!!!
А чего ж вы хотели от АЭС с именем «Fuckyoushima»?
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну… Мне подруги рассказывали… Это такой секс вчетвером.
— Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Answet, www.swinga.net