— Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
— Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу:
— А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом
«Боевого Красного Знамени»?
— Знаю, конечно.
— Так почему не арестуете?
— А за что? Он же честно выставился.
(C) Роби
Вышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
— Что у русских сегодня за празник?
— У них сегодня — Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и
китайскими хлопушками,
— Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Приехал Путин в Израиль, «А где у вас спрашивает святые места?»
Посмотрел говорит товарищу Иванову — «Да ничего особенного развалины
какие-то — можете продавать ракеты Стрелец Сирии.»
Ви знаете Путин видимо еврей — хочет купить один товар у одного продавца
за то что не продаст другой товар другому. Только еврей может до такого
додуматься.
Первый товар — Невзлин у Израиля, второй — ракеты Стрелец в Сирию.
Урок английского языка в школе
— Как будет по — английски подоконник?
— …… ПодWindows
Английский лорд потерпел крушение и выбрался на
остров. Через год спасатели находят его. На острове
три хижины. У лорда спрашивают
— Зачем вам три хижины ?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу,
третья — клуб, который я игнорирую.
— Бабушка! у вас в деревне есть СПИД?
— Нет, сынок, все уже переболели давно.
В контоpе звонит телефон. Мyжчина поднимает тpyбкy.
— Алло, — слышится голос его жены. — Это ты, доpогой? Ты съел бyтеpбpод,
котоpый я завеpнyла тебе на pаботy?
— Да, милая, бyтеpбpод был очень вкyсный!
— Вкyсный?! Hy, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищy обyвь
гyсиным паштетом…
Жена — мужу:
— Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
— Да, я.
— Ты кормил — ты и закапывай!
Из грязи в князи — из мусоров в господа.
Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России
населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.
Большая жопа лучше смотрится на расстоянии.