Мама: — Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку): — Огурчики-и!..
Огурчики: — А?
Машенька: — Огурчи-ики-и?!..
Огурчики: — Ну?
Машенька: — Огуречечки-и?!..
Огурчики: — Ну чо?
Машенька: — Агуречечки-и-гуречечки-и?!!.
Огурчики: — НУ ЧО НАДА, БЛИН?!!!
Мама: — Машенька, достала огурчики?
Огурчики: — ДОСТАЛА!!!
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит:
— О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения
программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи?
— В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел
к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно
без недостатков. Им остается только его купить…
— Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю…
— Да буквально минуты три назад.
Оргкомитет ОИ-2010 узнав о предложении Жириновского снять Мутко и
Тягачева дал отмашку судья — ПУСКАЙ РУССКИЕ ВЫИГРЫВАЮТ!
Недавно состоялось первое судебное заседание по делу спамера. Повестка
явиться в суд была разослана 100000 свидетелям.
(с) rad
ВОДКА — Официальный напиток конкурса красоты.
Выбравшийся на пост президента………
— ну теперь можно и на пенсию всем в 70 пойти!
Каково же было разочарование принцессы, когда она узнала что у трёх
голов одно туловище.
Телефонная компания «Пришла и говорю» объявляет компанию «Смерть
мужчинам»: «Платишь 50 рублей ежемесячно и говоришь, говоришь,
говоришь…»
— Девушка! Вы вся такая щупленькая! Вас, наверное, много щупали!
Российская Федерация имеет свою позицию по вопросам международной
политики. Пусть и коленно-локтевую, но все же позицию!
В Японии стали выпускать вибраторы с функцией пейджера. Новое изделие в
секс-шопах идет нарасхват. В следующем квартале производители обещают
дооснастить изделие цифровой камерой и прямым выходом в Интернет.
Peter
В 2007 году на решение демографической проблемы потрачено 95 миллиардов
рублей. Как красиво звучит. А по-русски — опять проебали бабки.