«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание
после искусственного дыхания.
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного
пола.
Кто бы мог подумать, что кёрлинг — последняя надежда России!
Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой
чемоданчик и говорит:
— Да, батенька, плохи ваши дела…
— Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
— Ну, это вряд ли…
— Думаете, в ад?
— Хуже…
— Куда уж хуже?
— Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.
-… Ты, вообще, в армии чем занимался-то?
— Водил автобензозаправщик с евойным автобензопрапорщиком.
Q
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
— Дайте мне латино-русский словарь.
— А зачем вам?
— Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
jonas
Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
— Мой дед был отбивной.
— А кем был твой отец?
— Мой отец был шашлыком!
— Слушай, Пяточок, а кем ты хочешь стать?
— Да вот, космонавтом…
— А че так грустно?
— Да боюсь, в тюбик не влезу…
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.
Родители очень хотели девочку, а родился мальчик. С горя ему дали
фамилию Обломов.
Лукашенко вызывает министра нефтегазовой промышленности и устраивает
«разнос»:
— Шо ж вы такое себе позволяете? Ввели пошлину на нефть, со мной не
согласовали!
— ??? Да нет, Александр Григорьевич, все было согласовано. Вот запрос,
который мы вам посылали: «Русские увеличивают цену на газ, что
делать?» Вот вы сами написали: «Пошлина»…
— Ну-ка, дай посмотреть… Идиот! Это не «пошлина», это «пошли на…!»
Гамлет:
— Из кремлёвского окна жопа красная видна…
Горацио:
— Чтоб никто не сомневался, что мы — главная страна.
Женщина говорит подруге:
— У моего мужа два образования.
— Ой, да ладно врать-то — он ведь даже ПТУ не окончил!
— Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: «Рог — это
образование из костного вещества на голове».