Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного
из них.
Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
— Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: — 25!
Из кухни слышен голос Сары (иронично):
— Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
Плентнев:
— Большой театр простоял бы еще 200 лет, если бы его не трогали.
Швыдкой:
— И шо ж мне теперь, 200 лет ждать?
— Володька! А что это у тебя, два телевизора в комнате стоят?
— Я, Познера, люблю когда показывают….
— В смысле зовёшь жену и она загадывает желание… И что, сбываются?
— Всегда. Главное, убедить жену в том что у тебя всегда на уме, что это
её желание…
Из обвинительного выступления прокурора по делу Клинтона:
— Встречаясь с Моникой Левински в коридорах Белого Дома, Билл Клинтон
не догадывался, что там где есть один рот всегда найдутся два уха…
Как же тяжело работать, когда шефа нету. Даже курить не хожу, боюсь, что
домой уйду!..
Водила занимается любовью в машине.
Подходит милиционер.
Милиционер: «Красивая баба, я следующий«
Водила: «Годится! Давно милиционеров не драл!«
Чем более гадкая мелодия стоит на будильнике, тем на более ранее время
ее можно ставить.
— Можно ли взять мужчину голыми руками?
— Можно. Но для этого вам необходимо полностью раздеться.
От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания
работать.
Юмор из Одессы: Матвей Матвеевич — имя собственное, в то время как
Мордехай Мордехаевич — собственно, имя.
Лукашенко признал, что Беларусь не готова к вступлению в ЕС: «У нас не
сбивают людей из брандспойтов и не травят газом».
— ты случаем не импотент????
— он просто еще не загрузился