Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.
У кассы аэропорта «новый русский» вкладывает в паспорт 1000 рублей
и пoдает кассиру:
— Браток! Один билет на Москву.
Из кассы отвечают:
— Билетов нет! — и возвращают паспорт.
Пассажир добаляет еще 1000 рублей.
— Братан! Дай билет! Я ужасно спешу!
Кассир снимает трубку телефона:
— Девушка, дайте мне областного прокурора.
Пассажир испугался: «Hеужели погиб. Все, сейчас повяжут.»
Hо слышит дальше:
— Товарищ прокурор, ваша бронь отменена. Полетите завтра.
Правительству России в срочном порядке необходимо запланировать
строительство новых городов, с целью присвоения им вдальнейшем звания
ГОРОД ВОИНСКОЙ СЛАВЫ.
Однажды Ленин не выдержал…и пошевелился!
— Что такое стервозность?
— Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом…
Задачка.
У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре.
Определите национальность каждого мальчика.
Вот говорят — наши футболисты ленивые, бездарные, кривоногие уроды.
Посмотрел хоккей. Не такие уж плохие у нас футболисты!
ЧК
На фотографиях Укупника со своим пуделем, сам Укупник путается, где кто.
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
— В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
— В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
— В России за 5 минут кто-то спер робота.
Мужик возвращается поздно домой. Жена набрасывается:
— Почему так поздно?
Мужик оправдывается:
— На работе был, у нас план горит!
Жена в слезы:
— Нет, врешь ты все…
Из соседней комнаты откликается сын-школьник:
— Точно, мам, врет! Мы вчера с ребятами план поджигали, ни фига он не горит!
— Где отдыхал?
— На Тенерифе.
— А это где?
— Не знаю, я на самолёте летал.
Ухватить бы Жанну за фриски…