Один негр мне обьяснял зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
— Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а
негритянок — вообще не видно!
Еврейский вопрос — это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.
— Как отличить манекенщика от манекена?
— У манекена более человечное выражение лица.
Разговаривают два мультимиллионера в Нью-Йорке:
— А помнишь, Боря, как раньше было хорошо: за какие-то 100 рублей мы
покупали отличную немецкую байдарку и на ней cпускались по Днестру или
Бугу?
— Да, Вовчик, было время — не то, что сейчас: я недавно отвалил 100
миллионов баксов за какую-то сраную яхту.
В связи с прибытием крупной группы из-под Смоленска, в аду пришлось
срочно разогревать несколько котлов. Это вызвало побочный эффект с
надземной стороны мира в виде извержения вулкана в Исландии.
Приходит мужик к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не
могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: «Икота-икота, перейди на Федота…»
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!
Конфликт между США и КНДР был полностью исчерпан после того как Корея в
первый и последний раз произвела испытания ядреного оружия..
Из того же сообщения.. в Японском море появился новый остров…
После тяжелой операции госпожа Рабинович лежала в коме. Как врачи
ни старались — ничего не помогало. Когда Рабинович пришел к ней
в больницу, доктор сказал:
— Ее состояние вызывает у нас большую тревогу. Боюсь, что нам
не удастся вывести ее из этого состояния.
Рабинович посмотрел на жену и дрожащим голосом промолвил:
— Но доктор, как же так?! Она же еще такая молодая, ей всего 56 лет!
— Тридцать девять, — слабым шепотом произнесла г-жа Рабинович….
На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место
достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут
интервью:
— Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?
— Все просто: мы мочились против ветра.
— Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!
— Физики — да, психологии — нет!
— То есть как?
— Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что
струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит…
Hа ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!!! 8-[ ]
— Вот, Вован, этим летом поеду в отпуск на необитаемый остров! Пять лет
там не был!
— А жене такая идея понравится?
— Еще как понравится! Она небось там за эти годы так по мне соскучилась!
В одесской школе учитель говоpит детям:
— Дети, берите пример с Иванова. Он вроде и русский,
а учится неплохо.