Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.
(c) Красная Бурда
Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель — звенит. Раз звенит,
второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: «Да что у тебя там?»
Злой хиппи, хмуро: «Трава.»
Офигевший таможенник: «А чего она звенит-то?»
Злой хиппи, с издевкой: «В фольге.»
— А жизнь продолжается, — говарил гробовщик, снимая мерку с очередного
представившегося.
— А в ЦАХАЛе есть Ж/Д-войска?
Молодой человек приходит к врачу и говорит:
— Понимаете, доктор, я хотел у вас спросить, не слишком ли я часто
занимаюсь мастурбацией.
— И как часто вы ей занимаетесь?
— Три раза в день.
— М-да, это, пожалуй, чересчур. А вы не пытались найти себе подружку?
— Так она у меня есть.
— Я имею в виду подружку, с которой можно заниматься сексом.
— Так мы с ней занимаемся сексом. Вся проблема в том, что она не хочет
заниматься этим во время завтрака, обеда и ужина.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
— Что это ?
— Это термос.
— А зачем он нужен ?
— В нем горячее остается горячим, а холодное — холодным…
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает свое приобретение сослуживцам:
— Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное —
холодным…
— А что у тебя в нем ?
— Две чашки горячего кофе и мороженое
Из резюме. Уверенный XML-говорящий кириллический пользователь Рунета
ищет работу бота…
Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных
и чувствуют когда вам страшно…
Звонит Винас Вильямс своей сестре Серене Вильямс:
— Послушай, Серена, я обнаружила два серьезных доказательства того,
что наш папа подсыпает нам в пищу стероиды и анаболики!
— Да что ты говоришь! И что же ты обнаружила!
— Ну, во-первых, у меня начали расти волосы на разных частях тела,
где раньше не росли.
— О!
— А во-вторых — растут они на яйцах!
чешка
До занятия боксом, Костя Дзю, дрался нисколько не хуже.
По приемам из его детства был воссоздан боевой стиль, получивший
название Дзю До.
Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
— Есть «Охота»?
— Нет, неохота — я только что пообедала.
Отправили как-то в длительный космический полет Русского
(во времена СССР), Француза и Бельгийца. Каждому разрешили
взять по 60 кг. личных вещей. Русский взял 60 томов Ленина,
Француз — миниатюрную француженку а Бельгиец взял 60 кило
сигарет. И вот спустя некоторое время они вернулись. Русский
выходит и цитирует Ленина по любому поводу. Француз выходит
в сопровождении толпы маленьких детей, а Бельгиец начинает
сразу же стрелять спички.