Запись в медицинской каpточке: «Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак».
— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
— Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Как только что сообщило армянское радио, из источников приближенных к
кремлевским стенам стало известно, что рыночная цена на газ для
украинцев увеличена в 2,5 раза по сравнению с прошлым годом из-за
падения мировых цен на нефть в 2 раза за тот же период. При этом
учитывалась давняя славянская традиция – «Бей своих, чтобы чужие
боялись!».
Программист приходит в церковь… Час стоит, другой стоит…
Поворачивается к распятию:
— Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова
в их сленге не понимаю!
Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки
большими красными буквами написано: RTFM!
Выступает Жириновский: «Скоро жизнь настанет — все закачаетесь!…
Но некоторые на столбах!»
Встречаются двое новых русских, и один говорит другому:
— А я у себя в загородном доме устроил зимний сад.
— А я у себя — зимний лес.
— Ого!
— Да не «ого!», пришлось вырубить: жена заблудилась.
Ехав на мясокомбинат, свиньи-смертники смеялись и кашляли, смеялись и
кашляли, смеялись и кашляли…
Фамилия «Лужков» — говорящая. Хобби носителей данных профессий — выпас
на альпийских лугах.
Самые остроумные люди на Земле — лифтеры. Понимание этого приходит
тогда, когда 1 апреля, закупив провизии на неделю, по возвращении из
магазина поднимаешься с сумками на восьмой этаж пешком.
Если бы на Марсе была жизнь и марсиане могли смотреть украинское
телевидение, они были бы потрясены, узнав, что Украина просит в долг у
России, а не у Грузии.
СуКинер.
В брачном агентстве:
— Ну и что, что у меня уже три судимости! Зато без ипотеки!