Вчера на берегу Тихого океана прошли морские учения.
Руководил морским боем адмирал Петров.
То и дело раздаваись команды и рапорты: К1 — ранен… Б3 — убит…
ЛОТОМАНИЯ
Встречаются две подруги. Одна:
— Мой опять ползарплаты в Лото просадил.
— А мой уже месяц как чистый. Соскочил, посещает «Общество анонимных
миллионеров».
— Алле, это Хуйбышев?
— Да, это Куйбышев.
— Это сексильный комбинат?
— Да, это текстильный комбинат.
— Это пердильный цех?
— Да, это прядильный цех.
— Позовите Ебения Ивановича.
— Евгений Иванович у телефона.
— Почему вы прислали накладную пиз даты?!
Интеллигентный человек не скажет: «Его надо мочить в сортире». Он
скажет: «Позовите его ко мне в гости. У меня есть три туалета на выбор.
Кстати пусть не забудет плавки и шапочку для плавания».
Оказывается, Лас Фаллас — праздник феерверков в Испании
Зураб Церетели объявил о планах перестроить спорный памятник Петру I.
Новая композиция включает фигуру Дмитрия Медведева, на ладони которого
стоит Владимир Путин, а на ладони Путина — нынешний Пётр I.
Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со
шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:
— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.
Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику,
дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:
— ИСЧЕЗНИ!
Лев:
— Я царь зверей! Могу слона завалить!
Воробей:
— А я маленькая птичка. Могу «Боинг» завалить.
Зарплата бывает двух видов: одну ложат, другую швыряют.
(c)IzhStyle
Звонок:
— Привет, это я!
— Здравствуй, Я…
— Мне не спится, хоть я уже неделю выпиваю стакан водки на ночь…
— Сопьешься, сопьешься… Через месяц обязательно сопьёшься!
По следам рекламы: Интересно, а мужик купил чайник, или денег не
хватило.