У минетчицы спрашивают:
— как дела?
— Да вот вот хреново! Всякая пошлятина в голову лезет!
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
— Ну, а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрей!… Глотайте!!… Да
ГЛОТАЙ ЖЕ БЫСТРЕЙ, СВОЛОЧЬ!!!
Грех жаловаться на память, пока помнишь, как грамотно скрываться
от кредиторов, которым постоянно забываешь вернуть долги.
Как в Одессе деликатно подсказывают о незастёгнутой ширинке:
— Сёма, поправьте ваш галстук… Ниже… Ниже… Ешё ниже… Оппа!..
Парадоксы конца двадцатого века: евреи воевали, немцы боролись за мир, а
русские — с пьянством.
— Девушка, какой у вас размер бюста?
— Не скажу. Это моя маленькая тайна.
Andrew Smirnoff (AKA spear)
Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце
провода милый женский голос:
— Простите, это квартира Семёна Петровича Бондаренко?
— Ви даже себе не представляете, девушка, как ви ошиблись номером!
Кризис принес в дом разнообразие пищи. Точнее, только хлеба.
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
— Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
— М-м-м, поручик… Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
— Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
Женщина у врача — ухо, горло, носа.
— На что жалуетесь?
— Громче, пожалуйста!
— НА ЧТО ЖАЛУЕТЕСЬ?
— На мужа-идиота. Ему рассказали, что женщины любят ушами.
Сегодня дал взятку пожарникам в виде ящика паленой водки. Прошу указать
перечень чиновников, которым я должен заплатить 80-кратный штраф в виде
80 ящиков паленой водки.
Балетного танцора проверяют на детекторе лжи:
— Вам хочется трахнуть вашу партнершу, когда вы с ней танцуете?
— Нет!
— А прибор показывает, что вы врете!!?
— Ну если бы я ее хотел трахнуть, то все зрители бы это заметили!!