Чтобы было потомство, людей женят. Зверей — разводят.
Титульным спонсором ухрюпинского приюта для бездомных собак стал местный
корейский ресторан.
Встречаются две бабки:
— Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня
весь урожай сожрали?
— Твое чучело похоже на Медведева, а мое на Путина.
Академики уговорили короля сшить себе новое платье из ткани,
изготовленной по новейшей нанотехнологии. Потом приехали два научных
сотрудника, сняли мерку и сшили. Получилось очень красивое, народ
аплодировал стоя. А вот детей убрали куда подальше.
Стаpый (Г)енеpал говоpит (Р)жевскому:
Г.: — У меня никого нет, кpоме этой суки (показывает
на боpзую собаку), она мне как дочь.
Р.: — Тогда заведите себе кобеля, и у вас будут внуки.
— Разбитая посуда – 3.000 рублей по карте Виза
— Шампанского всем! – 10.000 рублей по карте Виза
— Потерянный номерок – 200 рублей по карте Виза
Утренний бодун – бесценно!
Холостой парашют.
Буш считает предложение России
по Ирану «хорошим планом»
— Наденька, ёжик ты наш! Тебе понятно, что мы с мамой сказали?
— Да-а-а-а!
— Вот видишь, дорогая, даже ежу понятно!
А почему на Ладе-Калина? Что, Нива уже сломалась?
Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина от счастья бросается к нему
со словами:
— Петечка, родненький….!
Муж:
— Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!
Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против
этого брака.