Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Сидят два зека в тюрьме, мечтают.
Один говорит:
— Вот выйдем мы с тобой из тюрьмы, пойдем в магазин, купим булку
сдобную… Я кусь, ты — кусь, я — кусь, ты — кусь, я кусь-кусь…
Вдруг второй зек как залепит ему по физиономии.
— За что?
— А чтобы ты, гад, два раза не кусал!
1 холокост = 6 мегаевреев
Когда мужчина без разговоров соглашается идти поливать огород?
После того, как выпьет три бутылки пива.
— Жгу, жгу я свои рукописи, а они не горят.
— Попробуй их вырубить топором!
— Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва
рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать…
Фильм «Жмурки». Диалог после убийства негра:
» Зырь, Вован, пласты!»
» Ну и забери их с собой в Москву, Димон»
Жители осажденного города отдали ключи от города осаждавшим город, а
потом… быстренько сменили замки у всех ворот города.
Сексуальный маньяк вблизи театра лилипутов поймал мальчика
лет восьми. Сделал дело. Потянуло на разговор.
— Кто твои родители?
— Они умерли.
Маньяку стало жалко пацана.
— Так ты, сирота, один живешь?
— Нет, с правнучкой.
Лондонская биржа согласилась использовать в расчетах фунты рублей.
Забегает мужик в электричку, смотрит, мент стоит.Он ему
— Слышь, давай анекдот расскажу?
А мент:
— Я не могу — я — милиционер.
Мужик:
— Да, не бойся — я расскажу три раза и медленно.
Российская Операционная Система, Первое Издание, Лицензионное.
Cокращенно РОСПИЛ.