Говоря женщине, что она золото, ни в коем случае не упоминайте какой
пробы!
Insane_Warrior
В Москве Юрий Михалыч работает!
А жить он ходит в другое место.
Женщины в России делятся на четыре типа: на ДАМ, на не ДАМ, на ДАМ, но
не вам, и… на Дмитриев Анатольевичей Медведевых!
Настоящий дон Жуан идя на день рождения к женщине
никогда не берет с собой подарок, его подарок всегда с ним.
— Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект
сменного белья?
— А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
Вернулся муж раньше времени из командировки. И сама жена в командировке.
А вернулся он раньше времени, чтобы пойти к любовнице. А любовница в
командировке. А дома у неё муж с любовницей, которая приехала раньше
времени из командировки. Вот такая нынче динамичная жизнь!
— Скажите, Сара, ваша фамилия Айсберг?
— Да.
— Так это с вас сняли сорок восемь челюскинцев?
Маленькая хитрость.
На пятизвездочный коньяк, купленный в конце декабря, перед тем, как
выставишь на стол в новогодние праздники, на законных основаниях можно
пририсовать шестую звездочку.
Каждый год в тот день, когда наступает астрономическое лето, астрономы
скидывают с себя опостылевшие костюмы, напиваются вдрызг и купаются в
городских фонтанах.
Упитанный шотландец, которому изменяет жена — это крупный рогатый скот
Почему в России тропинки ведут к заборам…?
Бандиты ограбили женщину, привязали ее к дереву, а сами ушли.
Она зовет-зовет на помощь — никого.
Наконец, из кустов показывается какой-то мужик:
— Ты чего кричишь?
— Да вот, понимаете, ограбили и к дереву привязали.
Кричу-кричу — ни один хрен не подходит.
— Может быть, мой подойдет?