Я думаю, скоро наша родная Дума примет закон о замене образования и
здравоохранеия льготными выплатами…
Почему у бегемота пасть не закрывается?
— если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет..
Умирающая Сара говорит Абраму:
— Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди
себе женщину и женись.
— Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все
равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.
Беседуют двое в пивнушке:
— Я обожаю своим детям колыбельные петь. Часов до трех ночи могу! Иногда даже
с друзьями!
Персики на московских рынках, конечно, дерьмо… Но зато — какие
хохлушки!
Корреспондент спрашивает у известного боксера:
— Говорят, что в свободное время вы увлекаетесь шахматами. Отражается ли
это на основном роде ваших занятий?
— А как же. Не далее как вчера я провел сеанс одновременного бокса на
десяти рингах, причем вслепую.
-Ни один гаишник не знает английского.
— С чего ты взял?!
— Их сайт gai.ru по-английски звучит подозрительно созвучно с
определенным типом… взяток
Жена пилит мужа:
— Ничё в доме не делаешь… Хотя бы уроки раз с ребенком сделал!!!
Муж виновато:
— Сын, иди сюда! Что там тебе по ядерной ботанике задали?
Румынские власти надеются, что Украина поделится энергетическими
запасами шельфа острова Змеиный. Наверное, анекдоты о хохлах никогда
не переводились на румынский.
Воруют не все, а только у кого есть возможность.
1991 год, аэропорт г. Таллинн.
Пассажиры интересуются: почему на табло отпралений рейс на Таллинн.
Администрация: новое направление: вы прибываете в свободную Эстонию.
Муж с женой собираются в театр.
«Милая, сколько тебе потребуется времени, чтобы выйти через двадцать
минут?»- спрашивает муж за три часа до начала спектакля.