— Деточка, этот мерзавец надругался над тобой?
— Брось, папа. За его вшивые 50 баксов я только разделась!
Лелик.
Чтобы сомалийские пираты поняли, как плохо быть пиратами, надо сделать
их похожими на настоящих пиратов, т. е. одноглазыми и одноногими. А,
кому будет недостаточно, то и однояйцовыми.
Неизвестный поджег четыре милицейские машины на северо-востоке Москвы…
У Евсюкова появился антипод-мститель.
Сексологи рекомендуют здоровенный образ жизни.
Было в моде ретро, конечно. Но президентом страны еще не разу не
становилось!
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню.
Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает.
— Здорово!
— Здорово!
— А где жена-то?
— Да вон на улице дрова рубит.
— Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь,
а она на морозе дрова рубит!
— А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Я просто сгораю от мыслей о тебе, я хочу тебя раздеть, затащить в
постель, хочу, чтобы мы с тобой трахались, как сумасшедшие, хочу чтобы
ты испытывала оргазм за оргазмом, чтобы ты кричала и стонала в экстазе.
В общем, приходи, жду.
— Алло! Владимир Владимирович? Это Юлия Тимошенко звонит. Не хотите ли в
дополнение к «Ниве» купить и нашу «Таврию»?
— За сколько?
— За щесть тысяч долларов.
— Так дешево? Вместе с Севастополем?
Загс, свадьба, стоит много машин, рядом толпа народу. Мимо идет мужик с
малышом. Тот спрашивает:
— Папа, тут кого-то переехали?
Папа, отрешенно:
— Ну можно и так сказать…
Мужик сидит в Ин-ете и возмущается:
— Совсем уже окуели, выборы можно не проводить! Давайте тогда хотя бы
должность президента в рулетку разыгрывать!
— Ага, и будут играть двое, один из которых крупье.
Мальчик с прозрачными веками спит с родителями в одной комнате и
видит…
Украина, останови войну! Заплати Израилю за Газу!