Речь Киркорова анализирует Институт языка Академии наук. Требую, чтобы
для справедливости проанализировали сиськи Ароян. Может, Филя прав?
Стоят два актера перед выходом на сцену — волнуются страшно.
Один другому:
— Вась, глянь — у меня все с костюмом нормально?!?! А прическа не растрепалась?!?!
А туфли чистые, а стрелки наглажены нормально?
— Да все хорошо, а у меня — глянь, Петь!?!
— Да тоже хорошо. Давай, Вась, губы разомнем, скороговорки повторим:
«На дворе трава, на траве дрова…..»
Громкий шопот со сцены:
«Пятая и шестая снежинки — на выход»……
анекдот из жизни нашей фиpмы: как-то выезжал наpод на
пикник на пpиpоду, и один товаpищ полез на деpево
обламывать сухие ветки для костpа и с деpева свалился.
И даже чего-то себе сломал. А пpикол заключается в
том, что офоpмили это несчастье как пpоизводственную
тpавму и в больничном написали:
«упал с деpева по доpоге на pаботу«…
«Ай да Штирлиц, ай да сукин сын» — подумал Штирлиц.
«Это что он имеет в виду: свою родину или нашу?» — подумал Мюллер.
Стадо муравьев скинхэдов до смерти запинали гориллу.
Товарищи клиенты, уважайте своего менеджера. Ведь вы видите перед собой
одного придурка, а он целую группу!
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: «Мы сегодня, вообще, жрать
будем?! »
Веб-журнал «ВокругСмеха.ру» — http://vokrugsmeha.ru
Пришел как-то к Льву Толстому мужик и спрашивает: «Вот скажи, барин,
почему пароход на пару и баня на пару. Пароход едет, а баня нет, а?»
Задумался граф. «Понимаешь, братец.. Как бы тебе это объяснить.. Дело в
том, что.. А пошел-ка ты, братец, на хуй».
Что такое: блондинка на подиуме с сотовым телефоном? — Радиоуправляемая
модель женщины.
На Олимпиаде 2014 года, согласно действующим (новым) правилам русского
языка команда Албании пойдет не во главе алфавитного списка, как она
привыкла, а на букву «О»
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду
говорить учителю «ты».
На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал
не 100, а 200 раз это предложение.
— Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал
больше? — спрашивает учитель.
— Чтобы тебе было приятнее, — отвечает Вовочка.
Президент, в период кризиса, потребовал от Коррупции поиметь совесть, и
снизить себя с 10% до 6%.
Идя на встречу пожеланиям, Коррупция поимела Совесть, и теперь Совесть
тоже платит только 6%.