Владимир Путин приходит домой грустный такой, и говорит Людмиле:
— Людмила, видать не судьба нам стать царской династией…
— Володя, почему?
— А я сегодня зашел в Алмазный Фонд, примерил Корону Российской
Империи… Прикинь, она мне велика! Держится только на ушах, как пилотка
на салажонке…
Почти по класику: Всю ночь подымается медленно в гору, а утром поссыш и
опять с ноготок.
Белорусы поймут.
Рекламный слоган!
Купи N-ое количество чего-нибудь- и выйграй 3 пулеметные ленты и
пригласительный на запись передачи «Звездный Делижанс»…..
Призывники нижневерненска жопнер и нижнежопинка вернер хотят поменять
свои фамилии и места призыва
В магазине:
— Почем у вас вяленое мясо?
— Все в разную цену.
— Почему это?
— Ну, этот кусок, к примеру, не только повялили, но и поваляли
хорошенько…
— Папа, а никогда — это скоро?
— Никогда — это навсегда.
фаина-фаина, ах какое имя фаина, припевали пираты отбивая
благодарственную телеграмму президенту украины ющенко..
— Что ты подарила своему мужу на день рождения?
— Серебряный портсигар с моей фотокарточкой на крышке внутри.
— О, ему, наверное, очень понравилось?
— Точно не знаю, сразу же после этого он бросил курить.
Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней – девица.
Остальные двое пассажиров давно храпят.
– Девушка, вам не скучно одной там лежать?
– Отстаньте, я спать хочу.
– Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
– Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
– Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
– Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!
Антон Клубницкий
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Спонсор программы «Сломанный телефон» — СМАРТС GSM!
— Я заболела(((… Ты будешь меня навещать?
— Точно так же как ты меня, когда болел я.
— … почему ты такой жестокий :'(