Эстонская история об оргазме «20 лет спустя».
Осторожно! Двери открываются!!
Да здесь вадтщее дверей нету!
Джек размышляет: «Я не пью, не курю, не изменяю жене, ложусь спать ровно
десять, но все изменится, когда я выйду из тюрьмы».
В поликлинике в очереди у кабинета:
— А вы тоже любите смотреть мексиканские сериалы?
— Ой, простите, я, кажется, кабинет перепутал!
Королевские креветки в процессе варки успевают отдавать последние
приказы.
Иран провел учения под кодовым названием «Мухаммед — пророк Аллаха».
В ответ США провели маневры «Буш — мессия демократии».
Далеко не каждый бобер способен прогрызть железнодорожную шпалу.
Особенно если она изготовлена из железобетона.
«
— А как вас зовут, извините?
— Юра Шевчук, музыкант. А вы, простите, кто?
— Вова Путин, царь.
— А где царство?
— Расп@здили…
«
Вместо милиции собираются создать полицию. Были «менты» — станут «понты».
Идут две проститутки по мосту. Вдруг одна почуствовала,
что сильно хочет писать и говорит подруге:
— Так и так, ссать хочу!
— Ты че, мы ж на мосту!
— А ты меня над рекой подержи, я быстро!
— ОК!
Держит, значит, минут -надцать, невыдержала и говорит:
— Ну че там, все?
— Не, подожди, вон та лодка проедет, и показывает на воду.
— Ты че, дура, это не лодка, а твоя П@ЗДА в воде отражается!!!
Мужик на остановке орет во всё горло: «МЕНТЫ – КОЗЛЫ!» Удар сзади.
Мужик падает. Поднимает голову: стоит козел. И говорит: «А за мента –
ответишь!»
Объявление на елочном базаре:
Покупатель — помни, у кого стоит дома искусственная елка, к тому придет
ненастоящий Дед Мороз с фальшивыми подарками!