Равенство 8 — 6 = 7 будет реализовано, когда Россию выгонят из большой
восьмерки G8.
Новости спорта. Кёрлинг придумали эстонские хоккеисты.
Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо
отваливается… Два часа мужик пытается пpиладить его на место,
а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе
наблюдает пациент. А потом говорит:
— Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти
четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь…
Мужик (обалдев):
— А как вы догадались, вы же в таком заведении…
Пациент:
— Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!
Лежат в постели муж с женой.
Жена закидывает одну ногу на мужа, говорит:»давай покатаемся»
Муж ноль эмоций. Жена забрасывает вторую ногу и говорит:»покатаемся?»
Муж молчит. Жена забирается полностью на мужа, говорит:»Ну, покатаемся?»
МУЖ:»Я никуда не еду.»
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
В ординаторскую вбегает молодой хирург и кричит:
– Нам пипец! У пациентки, которую мы оперировали вчера по изменению
пола вместо члена — гаишная палка!!!
— Да?! – удивленно спрашивает главврач.
— Да….!!!
— А что было вчера?!
— Вчера мы праздновали день рождения ГИБДД!
— Ну что же, скажите, что это тюнинг такой, и выпишите дополнительный
счет за использование при операции спецматериалов.
Петруха
— Владимир Владимирович, Вы прочитали наши предложения Украине по ценам
на газ?
— Да, они меня устраивают. Но у меня два небольших замечания: первое —
хитрожопые пишется с маленькой буквы, а на **й — раздельно
Блондинка долго не могла понять известный закон Архимеда, пока ее тело
не погрузили в ванну, наполненную шампанским.
Зачем напиваться и ползать, когда можно покурить и летать?
У матроса, только что призванного, спрашивают, где на флоте он хотел бы
служить.
— На подводной лодке, — сразу отвечает он.
— Почему именно на подводной лодке?
— А интересно, как на нее почта доставляется.
— Когда я вырасту, я выйду замуж за нашего папу.
— Доченька, а как же я?
— А ты будешь бабушкой!
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет новое стекло — тебе придется голой задницей
закрывать дыру в окне…
Вовочка, сквозь слезы:
— Мам, а ты меня на обед подменишь?