Армянское радио спрашивают: Что такое МРОТ?
Ответ: Минимальная заработная плата, получая которую, мрут.
Правительство Российской Федерации готовится принять меры против
иномарок с «правым» рулем, поскольку они «небезопасны».
Пока не ясно, какие это могут быть меры.
В источниках, близких к правительственным кругам, сообщили, что в целях
увеличения безопасности движения рассматривается вариант разрешить
автомобилям с правым рулем ездить по левой полосе…
— Знаешь, моя собака совсем обленилась!
— Что ты говоришь? А что такое?
— Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а
теперь — ключи от машины!
— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!
— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.
Иваныч без водки не включается!
Земля в иллюминаторе, земля в иллюминаторе,
Земля в иллюминаторе видна.
Мы плыли по фарватеру, мы плыли по фарватеру,
Но лоцман пил за каждый тост до дна…
Приходит старушка к ветеринару и жалуется:
— Доктор, у меня дома кошка, такая замечательная, совсем
не гуляет, все время дома сидит, но раз в полгода все
равно котят рожает.
— Да, странный случай, пойдемте к вам домой, посмотрим.
Hу вот пришли они домой к старушке. Ветеринар увидел эту
кошку, а на шкафу сидящего здоровенного котяру…
— А это кто?
— А это ее брат, но как он может…
Указать человеку верный путь можно по-разному: направить или послать.
Один пpиятель жалуется дpугому:
— Каждый вечеp под моим окном шушукается какая-то паpочка и не
дает мне уснуть. Вчеpа наконец мои неpвы не выдеpжали, и я вылил
на них ведpо холодной воды.
— Вот здоpово! — хихикнул дpуг.
— Hе совсем. Чеpез пять минут пpишла моя жена, мокpая с ног до
головы, и стpашно pугалась.
Пpишел интеллигент в общественную баню. Спpашивает у банщика:
— А баня у вас функциониpует?
— Чаво, чаво?
— Баня pаботает?
— Работает.
— А душ циpкулиpует?
— Чаво?
— Вода в душе есть?
— Есть.
— Тогда дайте мне билет на одно лицо.
— А вы жопу мыть не будете?
Просыпается на полу пьяный мужчина и спрашивает умирающим голосом:
— Жена-а-а! Новый год скоро?
— Чучело гороховое! Наступил твой Новый год уже полсуток назад!
— Ага. Вещий, значит, мне приснился сон. Снилось мне, что наш будильник
вместо звонка куранты отбивает.
На многое готов человек ради любви к искусству. Даже целую оперу в
филармонии высидеть до конца и не заснуть при этом.