Я от женщин держусь подальше. Так как одевать их дорого, а раздевать —
безнравственно.
Маленькая Ксюша Собчак в детском саду на уровке рисования нарисовала
рисунок и показывает воспитательнице. Та искренне:
— Ой, какой у тебя хороший автопортрет получился!
— Это не автопортрет, это лошадка! — ответила Ксюша и заплакала.
56. Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое,
в половую щелку — вжик !!!
Поручик мнется:
— Hаташа, но это же неприлично, хм…
— Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !
Вчера в одном из районов Подмосковья сотрудники Госнаркоконтроля сожгли
10 гектаров посевов конопли.
Во смеху-то было.
Сидят две блондинки, чирикают.
— Ты представляешь, муж вчера вернулся довольно поздно и весь
перепачканный губной помадой!
— Неужто любовницу завёл?
— Я тоже сначала испугалась. Но он мне рассказал, что после работы
начальник попросил его сверхурочно помочь погрузить продукцию на
помадной фабрике.
Компьютерщик звонит другому компьютерщику:
— Привет, че делаешь?
— Онанизмом занимаюсь!
— Опять что ли Windows переустанавливаешь?
— Не, просто дрочу.
Разговаривают два музыканта:
— Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку — джаз — могли
придумать какие-то негры?
— Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Мyж является домой yтpом.
Жена:
— Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
— А ты дyмаешь, что я спал?
Украина занесена в книгу рекордов Гиннесса как самая политкорректная
страна. В ней даже туповатый зэк может стать президентом.
— Жора! Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет,
ноги обожжешь!
И какому «умнику» пришло в голову назвать светских ослиц львицами?