— Братан, а где банкир Петров?
— Ему сейчас Косой утюгом внушает доверие!
Утренний звонок в дверь:
— Открывайте, вы выиграли приз! Извольте получить.
— Так ведь я же не играл…
— А нам пофигу, значит, это ваши гости всю ночь играли над нами в
мамонтов.
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
— Сколько я вам должен?
— Вообще, мы денег не берем. Но если вы хотите сделать пожертвование
церкви — сделайте.
— А сколько?
— Ну, соответственно красоте вашей невесты.
Жених колеблется, потом достает из кармана доллар, дает священнику.
Священник хмыкает, вертит доллар в руках. Потом заглядывает под фату и
протягивает жениху мелочь:
— Сдачу возьмите.
— Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
— Знаю, но у меня вы уже занимали.
— Чем занимается молодой еврей по ночам?
— Сионизмом.
Не пойму, зачем «ГАЗПРОМ» так активно себя рекламирует? Наверное,
боится, что мы на дрова перейдем…
Личная жизнь тоже бывает полосатой — то блондинка, то брюнетка.
Российская пара проиграла соревнования по спортивным танцам. За два часа
Сергей так и не решился пригласить Галину.
— А мой сосед женку свою постоянно называет «ласточка моя«,
ласково так..
— Что она у него, такая маленькая?
— Да не, она у него залетает постоянно..
— Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно
крупные предметы?
— Клептомания величия.
(C) Ukiwa
Беседуют два чукчи:
— Вот недавно дочку отправил в Одессу на топ-модель учится.
— А что, ближе не мог?
— А там люди юмор ценят, однако!
alexoren
Жили они точь-в-точь, как кошка с собакой. Она — мяукала, а он — лаял.
Никак не могли друг друга понять и найти общий язык.