Сидит пьяный Адам и жалуется Змию:
— А ведь такое хорошее ребрышко было….
🙂 Sash
— Как работа?
— Нормально, клиенты толпой стоит вдоль стенки, еле успеваю затвор
передергивать.
SivSA
Продавщица дамских духов — покупательнице:
— Лишь небольшой совет. Когда будете идти на свидание,
то НЕ пользуйтесь этими духами, если у вас по отношению
к нему нет серьезных намерений…
На приёме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Ещё две разрешил терапевт.
Самое сложное для артиста пародирующего Баскова — также не попасть в
ноты.
Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз — по расчету,
а третий — по привычке.
Такой недуг, как расстройство желудка, известен с давних пор. Помните,
как в русской сказке Петух жалуется Лисе: „Несет меня, Лиса!“
— А если просто пить, а не нажираться — не пробовал, что ли?
— Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается — нажирался…
Акушерка приняла роды за воспаление среднего уха.
Дама встpечает девушку, котоpая незадолго до этого pаботала
у нее пpислугой.
— Как я жалею, что ушла от вас, мадам, — вздыхает девушка.
— Вы недовольны своей новой pаботой?
— Hет.
— У вас много дел?
— Hамного больше, чем было у вас.
— Hо вы неплохо заpабатываете?
— Что вы! Почти ничего.
— Hевеpоятно! А отпуск?
— Hикакого отпуска.
— У кого же вы pаботаете???
— Я не pаботаю. Я вышла замуж.
Почему женщины мочатся сидя? Потому что им не за что держаться.
Две женщины разговаривают:
— Вчера открываю шкаф, а там мой шерстяной пиджак моль проела.
— Это еще ничего, вот у меня был конопляный, так его мой сынок весь
скурил…