Прекрасный Принц добрался до Замка Спящей Красавицы, открывает дверь в
заколдованную башню и видит… какой-то мужик трахает Спящую Красавицу
во все дыры.
— Что ты делаешь?!
— А что тут такого? Я уже это пару лет делаю. Да ты тоже попробуй,
только не целуй ее — опасно…
Новый тариф от МТС — «Петушиный».
— Папа, а почему китайцев так много?
— Это потому что ещё в древности опытным путём они установили, что
акульи плавники увеличивают мужскую силу, а акульи зубы её напрочь
отрубают.
— Алло, это аптека? У вас контрацептивы от мозготраханья есть?
— Вам какие?
— А какие есть?
— Есть, например, оральные.
— А как называются?
— Бируши.
— А что ещё есть?
— Для тех, у кого мозг в другом месте, есть свечки.
Часто посреди ночи вдруг нестерпимо захочется услышать о себе добрые,
хорошие и участливые слова. Толкнёшь пару раз локтем жену в бок, а она
только бормочет что-то невнятное сквозь сон. Так и засыпаешь, обиженный
на весь мир.
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.
Медведев совершенно не подготовился к встрече нового года.
Поздравительная речь была пространная и с акцентом на лирику и эмоции,
т. е. ни о чем. А форма одежды — красный галстук — вообще не
соответствовала. Дразнить быка в его же год не рекомендуется…
Умный пес на луну не брешет — он с ней разговаривает.
Стоят два грузина на берегу Невы по пояс голые и в воде.
Подходит милиционер:
— Вы что, очумели, граждане, это же центр города, вы в своем уме?
— Молчи, мент, у нас абичай такой: дэло сдэлано — канцы в воду.
— Приехал я как-то из командировки 1-го апреля. И решил над женой
подшутить. Накупил ей духов, конфет разных, помад….
— А я жене всегда сразу говорю: вернусь мол восьмого, в тринадцать
двадцать. Дома буду девятого, в семнадцать ноль ноль!!!
— Есть два самых плохих места в Москве. Оба в маршрутке. Первое — это
где через тебя проходят все финансовые потоки маршрутки. Второе — где
водитель переключателем скоростей тебе все время коленную чашечку
выбивает.
Учительница говорит Вовочке:
— Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
— Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
— Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
— Вот так каждой дуре показывай, до куда!