Хорошо выебанная жена в цветах не нуждается.
В публичном доме умирает мамаша. Все проститутки суетятся вокруг нее.
Одна, улучив момент, обращается к ней:
— Вы такая опытная, столько видели в своей жизни. Скажите, какие же
самые лучшие: маленькие, средние или большие?
— Средние.
— А почему средние? Ну я понимаю почему средние лучше маленьких, но
почему средние лучше больших?
— БОЛЬШИХ НЕ БЫВАЕТ.
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
— Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
— А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Читает папочка Вовочке пушкинскую сказку про рыбака и рыбку.
Первый раз пошел старик к синему морю выполнять старухины пожелания, второй,
третий…
Тут Вовочка и говорит:
— Пап, а все-таки дедок этот, он того… Ненормальный совсем…
— Почему же?
— Да что же он как лох последний туда-сюда мотается? Давно бы попросил у этой
рыбки новую старуху! Да помоложе! И чтобы бюстгальтер был третий номер…
«За ВДВ!», — кричал призывник, ломая нос председателю медкомиссии
военкомата
Реклама: Эпиляция всего тела раз и навсегда.
Салон эпиляции «Чернобыль».
— Ты чего такой грустный сегодня?
— Дааа… на мыло даже спам не приходит…
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая
на это дело половина.
Новости авиакомпаний. К полетам допускаются только пассажиры, сумевшие
без запинки произнести название вулкана «Эйяфьядлаёкюдля»
«Отправь мелодию «Freestyler» на номер 4242 и получи цифры «777»
-почему США так боятся Российского газа?!
— потому что эти деньги всегда летят мимо них
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил.
Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал.
За это меня и выгнали из садика.
— Как это?
— Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми
драться…