— Зачем американцы послали марсоход?
— Ищут иракское оружие массового уничтожения.
У метро стоят несколько молодых людей. Один разговаривает по мобильному:
— Не, ну а чё ты тут мне херню несёшь?! Чё бля?! Харе мозги ебать!
Короче, бля, да или нет? Ну вот и все!.. Кладет телефон и говорит: —
Пацаны, я женюсь!
Армянское радио спрашивает — а почему бы Абрамовичу не купить
какой-нибудь российский футбольный клуб?
Армянское радио отвечает — он же олигарх, а не олигофрен!
Штирлиц увидел на первой странице журнала «Ст.М.« фотографию
женщины, а под ней надпись «Мисс-92«. «Странно, — подумал
Штирлиц, — девяносто два, а как хорошо сохранилась«.
Мужик в редакцию пришел и говорит редактору:
(М) — Я рассказ написал…
(Р) — А что у вас в начале?
(М) — Hу, всадник из одного города выезжает…
(Р) — А в конце?
(М) — Hу, он в другой город приезжает…
(Р) — А в середине?!!
(М) — Тыг-дын, тыг-дын, тыг-дын…
*Учитывая, чистосердечное раскаяние требую сурового наказания… условно
Прокурор.
Из воспоминаний унитаза:
— Эх, вот, помню, при социализме я крутой был! Никому спуску не давал…
Роберт Куперман, Бруклин
5000 людей лазят в Internet:
2000 людей находятся в чатах,
2000 людей смотрят порносайты,
999 людей качают фильмы
И только один «»ЛОХ»» читает этот анекдот
При любой «свободе слова» можно говорить все, что хочешь. Но если
хочешь, чтобы слова твои достигли цели, не принося тебе вреда, используй
для их перевода утвержденный текущей «свободой слова» Толковый словарь.
— Чук, ты пошел бы с Анной Чепмен в разведку? – Спрашивает Гек Чука.
— Пошел бы с удовольствием, Гек. Я бы залег с ней на «дно» где-нибудь в
Париже или Лондоне и как «крот» работал, работал, работал…
Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его
тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину
сьездить к подруге. В конце концов уговорила она его. Уже когда
она выезжала с гаража, мужик в отчаяньи крикнул ей в догонку:
— Помни только, если попадешь в аварию, все газеты обязательно
укажут в сообщениях твой возраст!!
Идет муравей по дороге. Вдруг видит, на тросточке сидит радостная муха.
Муравей спрашивает: «Что тебя обрадовало?»
Муха отвечает: «Да тут слона на лужайке били, а я взяла да пнула».
На следующий день он проходит мимо того же места и видит заплаканную
муху.»В чем дело?» — спрашивает. «Вчера слона били, а он умер. И всю
вину на меня свалили».