На уроке:
— Так, дети, сегодня поговорим о политике. Кто у нас символизирует самую
большую партию России?
— ???
— Ну, всю зиму сосет…?!
Вовочка:
— А! Народ! Так он и зимой и летом сосет!
Приезжает новый русский в автосервис на новеньком автомобиле Майбах.
НР:
— Проверьте, у меня что-то цифровой спутниковый телевизор показывает
плохо.
Автосервис:
— Вам нужно поменять тормозную систему.
НР:
— Я вам б..ть говорю вы мне е..ный телевизор сделайте, а не
тормоза. Тормоза на этой машине исправные.
Автосервис:
— Нет, вы не поняли. Вам нужно поменять Windows на Linux!
Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
— Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
— Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.
Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся
квадратными.
Veland88
Устами женщины глаголет язык без костей.
Чердаков-Ужасный
Продавец, торгующий в ларьке разливным пивом, легко отбился в суде от
обвинений в продаже разбавленного напитка, доказав, что он реализовывал
крепленную воду.
В Китае выявили вирус «рыбьего гриппа» и предложили простой метод
лечения — сывороткой на основе бензола.
— Вы кем работаете?
— Я главбух.
— Ого! Можете и на Канары!
— Угу, сможем и на нары…
— Доктор, последнее время я стал очень раздражительным, особенно меня
бесят глупые вопросы.
— А вы не пробовали медленно считать до десяти?
— Раз, два, три… Пошел на хуй!
Одесса. Мадам Циперович встречает старого знакомого и рассказывает ему,
дрожа от возмущения:
— Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит
целая орава мальчишек, и все кричат: «Шлюха! Шлюха!».
— Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в
оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне «господин дирижёр».
Заходит чукча в троллейбус, покупает у кондуктора билет.
Спустя некоторое время подходит опять, берет еще один билет.
опять подходит, берет еще… Кондуктор не выдерживает:
— Слушай, на фига тебе целых три билета? ну первый — понятно, а другие?
Чукча:
— Если первый потеряется, однако еще один контролеру останется.
— А третий зачем?
— Однако если второй потеряется, то третий будет.
— НУ А ЕСЛИ ТРЕТИЙ ПОТЕРЯЕТСЯ?
— Э, однако, чукча не дурак, у чукчи проездной есть…
— Ну вот, милая — теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя
было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
— Обещаю!
— Ну ладно — семь.
— В смысле, я — седьмой?
— Не… Ты — четвертый.