Встречаются два украинца:
— Ты за кого голосовать на выборах будешь?
— За Януковича!
— А, брателло, я и не знал, что ты тоже сидел.
«За Европу, за Юща, за тарелку, за борща ;-)»
О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: «Он умер, и это хорошо».
Демьянюка, родившегося в Киеве, на Западе обозвали «русским нацистом».
Тем самым на Западе признали, что кем бы ни притворялся головорез, на
самом деле он может быть только русским.
— Жора! Не пей слишком горячий чай — мочевой пузырь лопнет,
ноги обожжешь!
— А это точно поможет? — спросила Царевна Несмеяна, осторожно
затягиваясь…
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные.
Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах
русские преимущественно мертвые.
Моисей после беседы с богом спускается с горы с тремя
глиняными табичками. Его обступают евреи. Моисей:
«Люди! Я принес вам эти пятнадцать…«
— одна табличка падает, разбивается (секундная пауза) —
«…эти десять заповедей!«
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу.
— Какую?
Почему женщины носят брюки?
В отличие от юбки, брюки позволяют выставить на всеобщее обозрение
жирную целлюлитную задницу.
Воспитательница читает детям сказку:
— … и достал Иван-Царевич стрелку каленую…
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
— Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.
Встречаются три олигарха: молодой, среднего возраста и старый.
Молодой: В нашем деле главное — прозорливость, чтобы угадать тенденции
рынка и сколотить капитал.
Среднего возраста: В нашем деле главное — проницательность, чтобы
деловые партнеры тебя не киданули и не отобрали капитал.
Старый: В нашем деле главное — ноги, чтобы успеть вовремя смыться из
страны, если ты не понравился правительству.
(С) Роби.
Как говорил Ленин, «Учиться, учиться и учиться — это лучше,
чем работать, работать и работать»…