Новое от «Дав»
«Дав мужу», «Дав соседу», и наконец «Дав всему подъезду»
bloodmeri
Сообщение на пейджеp:
— Лена, не pаскачивай так сильно бедpами, меня yкачивает.
Твой ПЕЙДЖЕР!!!! 8-()
-Слушай, я на этой работе совсем зашился!
— Понимаю… А самому завязять не получилось?
— Какая разница между еврейской и православной женами?
— Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото.
Жена мужу:
— Милый ты знаешь что Швеции хорошо живут? А знаешь почему? Говорят
потому что у них шведские семьи. Давай то же создадим шведскую семью,
пригласим к нам жить еще одного мужчину.
— Можно. Только ты двоих то мужиков материально потянешь? Меня то
прокормить не можешь!
Мальчик спpашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
— Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!
— Прочему на Кубе не проводятся больше манифестации под лозунгом
«Социализм или смерть»?
— Потому что кубинцы наконец поняли, что смерть предпочтительнее.
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и
пидор-то неважный!
Встречаются два друга. В процессе разговора один сообщает другому:
— Ты знаешь, а я пить бросил.
— Да ты че? А в чем дело?
— Понимаешь, прихожу я однажды домой «под шафе». Захожу в комнату
и вижу — в середине комнаты стоит жена, а вокруг нее сто друзей.
— Так это-ж хорошо. Сто друзей!
— Не, ты не понял. Сто Друзей и все в красных пиджаках.
Правительство США объявило конкурс на замещение вакантной должности
Героя, который спасет мир в 2012 году. Как всегда, победил Брюс Уиллис.
В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет развожу молоко в этом районе.
Хотел как лучше, а получилось как всегда: при жизни устроил всем дефолт,
а померев попробовал испортить праздник.