Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф — женщина. Он разделся и
говорит:
— Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото.
— Извините, но мы микросъемкой не занимаемся…
Илик
Путин после просмотра выступления Чурова в ГД откинулся в кресле,
ошеломлённый, и думает: «Вот же сукин сын…. Ведь я не ошибся…. А я
хорош!»
— Что такое большая квартира для нового русского?
— Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.
На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
— Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими
городские памятники?
Церетели:
— Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по
высоте высоту птичьего полета!
— Мой муж, наверное, мусульманин. Я прихожу домой в шесть утра,
а он мне — неверная, неверная…
Украинские фашисты настолько нежны, что газ, который воруют в России, не
используют в газовых камерах.
Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой
лапочка…
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!
Страшная сказка (времен свиного гриппа) И была его жизнь на кончике
иглы, А игла – на шприце, Шприц – в яйце, Яйцо – в утке, А утка стояла…
под кроватью в горбольнице №5!
Мне все учителя по русскому языку говорили, что единственное слово в
русском языке пишется с двумя мягкими знаками, и это слово «сельдь», вот
я подрос и узнал ещё одно- «пьянь», прошло ещё лет десять и теперь я
знаю ещё одно…
Взяточничество, связи и интриги, любовь и ненависть, обманы и пороки,
борьба кланов — смотрите новое реалити-шоу МЭРИЯ!
У тебя чувство долго есть ?
Нет недолго.
Чтобы добро победило зло, его надо сначала разозлить.