Как хорошо!.. когда понимаешь, что там, где нас нет, тоже плохо.
(С) Роби
— А правда, что собаки чау-чау едят мясо-мясо?
— Правда-правда!
Разговор двух мужиков.
— У меня ребенок родился. Наташей назвали.
— Нормальное имя.
— Да имя-то нормальное, но парень с ним еще намучается.
На борьбу с коррупцией — мы все как один, только вот в одиночку с ней
никак не справиться.
Идут звери на ленинский субботник. Все идут, а заяц не идет.
«А ты что, косой, лучше всех? Ты почему не идешь« — «Не могу.
У меня сексуальный час.« — «А-а-а. Ну тогда извини«. После
субботника звери спрашивают: «А что это за такой сексуальный
час?« — «А е.ать я хотел ваш субботник!«
Наконец до меня дошло — почему 20% телеэфира занимают кулинарные
передачи.
А все просто — это потому, что весь персонал потом… ну, ведь
утилизировать-то надо продукт…
… Заодно можно на завтраке съэкономить, его же и дети охотно съедят.
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
— Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание.
— Что значит «маленькое«?
— А на него приглашают тебя, меня и директора.
— Ватсон, видите вот ту огромную штуковину в небе? Это новейшее творение
мрачного немецкого гения называется «цеппелин». По крайней мере два
таких «цеппелина» каждый день шпионят в небе над Лондоном.
— Вы хотите сказать, Холмс, что нет никаких способов бороться с ними?
— Почему же, мой друг. Способ есть, но русские согласны поставить нам
зенитный комплекс С-300 только в обмен на Чичваркина.
Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA…
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью
изменили формат радио «Шансон».
Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место
в мире по уровню благосостояния мародеров.
Дураку сколько ни советуй, куда бы ему пойти, а он каждый раз
возвращается.