— Леопольд, выходи! — истошно кричали мышата.
— Как же мне надоели эти мыши, — думал кот Леопольд.
И все входил и входил….
И третий раз пришел сигнал из глубокого космоса, но молчала Земля:
все спутники передавали футбол.
SivSA
— Вы почему небритый?
— Бороду отращиваю.
— Бороду отращивайте дома, а на работу чтобы приходили бритым.
Поймал бомж Золотую рыбку… ничего не успела сказать рыбка.
Собрался как-то мужик на охоту взял с собой пса своего Бродили по
природе долго Тут вскоре погода испортилась Звери и дичь видать
попряталась Промокли оба Вобщем не удалась охота Решил мужик
возвращаться домой Пошли Мужик впереди пес сзади плетется День к концу
клонится Вдруг мужик слышит голос пса Ну все Сегодня моя сука точно не
поверит что я был на охоте Мужик обернулся посмотрел снедоумением на пса
и буркнул Моя тоже
Молодая жена будит молодого мужа на работу:
— Милочек, гудит гудочек!
Через 10 лет совместной жизни:
— Мудило, гудит будило!
Муж и жена, за ужином, смотрят ужасные рекламные кадры из фильма
«Бэтман».
— Миллиард долларов — сбор по всему Миру. — звучит голос за кадром.
— Сколько идиотов во всём Мире! — ужасается от увиденного жена.
— Действительно, могли бы и скачать.
Приходит кот Матроскин в магазин и говорит:
— Дайте мне свиную вырезку и какие-нибудь кости.
— Кости для Шарика, да?
— Ну что вы, кости — для Печкина! Он на пенсию вышел…
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он
предполагает, что это кофе.
— Пoзнакoмился с девушкой. Но её рoдители прoтив нашего счастья. Они
хoтят, чтoб я женился.
— Владимир Владимирович! ОРАНЖЕВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ! Ага, саечка за испуг!
— Театр папы Карло представляет фарс-комедию «Мальвина — девочка с
голубыми».
— С голубыми волосами?
— Нет, просто с голубыми.