Какая часть тела самая чувствительная при мастурбации?
Уши — чтобы услышать приближающиеся шаги.
www.enjoystick.ru
Я торгую всякие карманные компьютеры.
Клиент (из «новых«) берет Newton 2000 за полторы штуки баксов.
Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п.
Он: — Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай,
а программ мне не надо…
Я: — А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера?
Он: — Ну это, лечу я в Штаты первым классом — мне че, в китайский
тетрис играть?
Грузия — грузила, Украина — украла, Эстония — от злости ээээ…
стонала…
1945 год. Урок в немецкой школе.
— Ганс, проспрягай глагол «бежать».
— Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
— А «они»?
— А они наступают, господин учитель!
Приходит женщина к врачу и жалуется, что она — вообще-то порядочная,
только очень добрая. И вот все кому не лень ее ебут и у нее это место
прямо отваливается. Вы бы мне его, доктор, куда-нибудь пересадили.
Доктор: — Вам нужен хирург, а я — терапевт. Подождите, я позову хирурга.
Входит хирург. Она ему все сначала рассказывает и видит, что он крутит
пальцем у виска. Больная: — Доктор, только не сюда. А то они мне яйцами
все глаза повышибают.
— Холмс, как оставить Хиддинка тренером сборной России и «Челси»?
— Элементарно, Ватсон: «Челси» сделать базовой командой сборной России,
заодно можно будет включить в состав команды Павлюченко, Жиркова,
Аршавина и еще кого там присмотрит Гуус, а Рома – выкупит.
© Алик, челсиман www.alikdot.ru/anru/sportovec/ball/aboutguus/
Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза
больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает.
А тот отвечает, что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
— А что, если муж вернется?
Амбал:
— А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
— … хуй я домой вернусь…
Министерство обороны РФ объявило набор призывников в плоскостопные
войска – для несения службы на идеально ровной поверхности.
Россия нашла способ выйти из кризиса: резкое увеличение потребительского
спроса на валюту станет тем локомотивом, который вытащит российскую
экономику из депрессии.
— Сёма, в чём разница между одесситом и евреем?
— Одессит — это хороший человек, который даёт деньги в долг. Еврей — это
плохой человек, который требует, чтобы долг вернули. Но самое страшное,
Фима, когда эти два человека совмещаются в одном.
Если пересадить всех московских автолюбителей на малолитражные авто, то
можно увеличить количество сидящих в пробках людей вдвое, а то и втрое.
Журналисты спрашивают у летчиков Ту-160, какие задачи они выполнили,
слетав в Венесуэлу.
— Мы совершили облет Карибского региона, показали своим присутствием
мощь России, установили дружеские отношения с народом Венесуэлы и самое
главное (шепотом) у них очень выгодно заправляться!