Простой и доступный способ в разы продлить острые ощущения девушки
даже от самого зажЫгательного секса заключается в произнесении короткой
фразы: «Он порвался».
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро-водочные заводы.
Только в России могли придумать программу по обмену старых автомобилей,
которые долго заводятся и быстро глохнут, на новые, которые дорого
заводятся и давно морально заглохли.
Спрашивают у проститутки:
— Как вам удалось стать миллионершей?
— Я всегда с собой беру видеокамеру…
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки.
Решил он к прапору обратиться.
— Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь.
— Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя,
есть вариантик с кредитом…на складе…
Обрадовался служивый, самогон в кредит светит…
— На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь —
но чтоб сдача через час была у меня…
Руководство России раньше всех передали сейму Польши письмо с
соболезнованиями, раньше даже авиакатастрофы.
Ученые установили: Борьбу с коррупцией выдумали внешние враги, чтобы
дезорганизовать, рассорить, посеять панику и подозрительность, и вообще
всячески мешать участникам российской экономики работать душа в душу…
Когда я вижу обещающего Чубайса, то моя левая рука начинает инстинктивно
прикрывать карман, а правая — сжимается в кулак.
— Я до сих пор не имел удовольствия познакомиться с вашей женой!
— А почему вы решили, что это доставит вам удовольствие?
— Что такое «горилка’?
— Это украинская водка.
— Нет, это маленькая обезьянка.
Встречаются две однокурсницы вскоре после выпуска. Первая:
— Я на работу устроилась. А ты?
— Я предназначена только для любви! Работа не для меня!!
— Ну иди по специальности.
новые сигареты «беломор-канал суперлегкие»… надо иметь суперлегкие,
чтобы курить эти сигареты!!!!