Аптечные пузырьки — это универсальная многоразовая стеклотара. Сначала
в них покупают лекарства, потом сдают анализы, а потом опять покупают
лекарства…
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета…
В зале потрясенная тишина…
Конфераньсье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон… Соло на виолончели без аккомпанемента…
Разговаривают две проститутки:
— Я сегодня ночью чуть со страха не померла. Приснилось, что в нашем
заведении новый тариф: любые входящие бесплатно!
ivan fuckov
Преступник поскользнулся и чуть не встал на путь исправления
— Хочешь сохранить бодрость на весь день? Добавь в утренний кофе ложечку
коньяку!
— Пробовал, не получается.
— Неужели не помогает?
— Не получается коньяк до утра сохранить.
Жак Ширак приезжает на встречу с Ельциным, заходит,
здоровается. Вдруг Ельцин начинает раздеваться до пояса.
— Борис Николаевич, что вы делаете?!!
— А вы разве не доктор ДеБейки???
Проблемма с газом и в Газе. Что общего? — евреи, бля.
Из анкеты будущего:
«Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период реформ
к администрации президента, правительству или иной организованной
преступной группировке?»
С «Башорга»:
«Глядя на наш мир, думается что у него был единый разработчик. Но
взглянув на утконоса, понимаешь, что и к помощи индусов прибегали…»
Ну, теперь всё понятно. Брахма — индусский программист!
На показательных выступлениях победила гимнастка Сидорова.
Она показала больше всех.
Слепой сидит с табличкой «ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ», но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
— У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
— Нет, это не годится. Я не могу врать.
— А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе
напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем.
Слепой никак не мог дождаться, чтобы узнать, что у него написано.
Наконец, один из прохожих ему прочел:
«СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ.»
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок…
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда… Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю «хрущобу», обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
— Бачив?
Второй так же спокойно:
— Бачив.
— Ну?
— Шо ну? Яка держава — такий й теракт…