Требуются учителя в деревню Зюзюкино. Выделяется изба, собака и два
кувшина для молока подъемных. Детей в школе — 8 человек. Обращаться в
сельсовет. Предпочтение отдается преподавателям этики и психологии,
итальянского языка, информатики, этнографии.
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.
Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
— Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у
немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день — пули свистятся, но тише. На
второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом
голова — Кустанай, твоя мать!
Украинская милиция конфисковала самодельный самолет. Местная
транспортная милиция изъяла летательный аппарат, который сделали в
обычном гараже в Ахтырке якобы для продажи. На самом деле местный дед
дядя Тарас давно купил ФАНеРУ и соорудил ЕРОПЛАН чтоб умотать нахрен
подальше из этой гребанной Украины от голодомору.
— У меня завтра экзамен. Мам, я волнуюсь.
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.
— Мам, а давай еще!
— Столица Аргентины?
— Буэнос-Айрес.
— Столица Португалии?
— Лиссабон.
« Сашок
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик:
— Мама, у нас хлеб есть?
Мама:
— Вот заколебал! Нету. Ешь без хлеба!
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является
производство китайцев.
Однажды, после грандиозной победы на ринге,
у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
серебряные подковы на счастье!
«Сибиряк — не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается»
в Сибири звучит так:
Сибиряк — не тот, кто ходит как дурак, а тот кто тепло одевается.
Юрий Лужков принял решение: не давать рок-музыкантам и певцам
Васильевского спуску.
Св. Монстр,
Один мужик показывает другому фотографию из отпуска и говорит:
— Вот эта (указывает на женшину на фото) такая бл$дь, спала со
всеми. И эта тоже, и эта.
Вдруг второй мужик видит на фотографии на заднем плане свою
жену и спашивает:
— А эта?
— А эта нет, эта верная. С мужем приехала, с мужем уехала.
— Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
— Сделайте честь, сударь.
— Если честно, у меня прямо противоположные намерения…