— Грицко, ты чуешь? — в Америце одинь хлопець Кличко побил.
— Во москаль клятий!!
— Босс, дайте мне отпуск в связи с семейными обстоятельствами!
— А что случилось, если не секрет?
— Должен ехать на похороны бабушки…
— Это сколько же у тебя бабушек?!
— Ничего не поделаешь — мой дед имел четырех жен.
Силы нет — ума не хватит!
— Шевченко-Лихобабин
Встречаются две тетки.
— Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что
подарить.
— Ты разве не знаешь, что лучший подарок — подарок, сделанный своими
губами.
Получил вид на жительство, потом гражданство — и титул сэра!
А жена наотрез отказалась — не хочет быть сэруньей…
Да-а, героином даже на пиво не заработаешь!…
В местной консерватории уровень Шумана в два раза превышает допустимый.
Утром 1 января – телефонный звонок.
— Васька, привет!
— Привет.
— Слушай, Новый год наступил или нет? А то я вчера еще до двенадцати
вырубился, ничего не знаю…
— Наступил…
— Путин поздравлял?
— Поздравлял…
— Преемника называл?
— Нет…
— Вот черт! Так хочется узнать, за кого голосовать будем…
Две подруги встречают новый год в ресторане, делают заказ. Официант:
— Вам поросенка с хреном или без?
— С хреном конечно! Хотя поросенка не надо, отрежь хрен и неси, и так
чтоб посолидней выглядел!
В детском саду разговаривают два ребёнка:
— А ко мне по ночам человечек заходит в комбинезоне, а в руках у него
канистра с машинным маслом.
— А кто это?
— Оле Лукойл!
У жены воспалилась и начала болеть нога. Вернувшись из поликлиники, она
рассказывает мужу:
— Хирург сказал, что у меня рожа.
— Ну, это понятно. А с ногой-то что?
Последняя правда на нашем голубом экране — британская премьер-лига по
футболу…