Мужик приходит домой навеселе. Жена:
— Да ты только посмотри на себя в зеркало, ты же полупяьный!
— ПОЛУпьяный?! А, это у меня просто деньги закончились!
Сын «нового русского» сдает экзамены в Иллинойском университете.
Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит.
Тогда профессор, вздыхая, говорит:
— Ну ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего…
Твердое желание многодетной матери получить от государства бесплатную
квартиру вынудило эту женщину дожить до 137 лет.
Ложка упала и давай валяться.
— Простите, пожалуйста, вы случайно не член партии «Единая Россия»?
— Член. А что?
— А то. Петька, отрезай ему член! Мы этих педоросов всех кастрируем к
хуям!
— А если, скажем, он — баба, как быть, Василий Иваныч?
— Е… А в педоросок будем зашивать эти отрезки.
Новости. Цирк города Токио интересуется покупкой автомобиля ВАЗ.
Встречаются два приятеля, один из них с двумя цветными
телевизорами.
— Зачем тебе два?
— Теща сказала, что полжизни отдаст за цветной телевизор!
— Сколько людей должны убить демонстранты, что бы перестать называть
«МИРНЫМИ»
— Если в Китае, то несмотря на количество они всегда будут «МИРНЫМИ
ВНАЧАЛЕ»
что произойдет? если на ядерную ракету поставить операционную систему
WINDOWS 98/ME??? А ответ такой: она вернется за подтверждением запроса
для взрыва ракеты!
Господь — один.
А фан-клубов — множество.
Известный фокусник:
— Я объездил весь мир с сенсационным номером, пилил свою бывшую жену
пополам… А потом мы развелись.
— А где она сейчас живет?
— В Париже и в Лондоне.
Коротко о справедливости: Хочешь найти справедливость — иди в жопу.