Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь,
говорит:
— Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
— Канализация!
— Чего?
— Канализация!
— Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
— Как нализался я!!!
Маленькая девочка пpиходит из школы домой. Естественно, мама начинает
интеpесоваться у нее, что было в школе.
— Сегодня мы читали сказку пpо Кpасную Шапочку, — отвечает девочка.
— И чему же нас учит эта сказка?
— Она учит нас хоpошо запоминать, как выглядят наши бабушки.
Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
— Вы ясновидящая?
— Да!
— А чем докажете?
— Ну то, что ты Лох — я вижу ясно!
Храни тебя Господь… в прохладном темном месте…
Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
— Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал
наполовину евреем.
Адвокат спpашивает:
— Что бы вы хотели получить после pазвода?
— Я бы хотела получить детей, кваpтиpу, машину и… своего
бывшего мужа.
Смс начальнику.
Завтра на работу не приду.
Грипп.
На самом деле ДАМ предлагал увеличить срок президенства на 3 года, но
дума попросила 1 годик отката. — Хорошо, — сказал ДАМ, — мне 4 2=6,
Думе 4 1=5.
Сало не горит!
Воланд
Одни женщины хотят слушать красивые слова любви, другие предпочитают
тривиальный штамп в паспорте. Но многие хотят и того и другого. От того
красивые слова, а от другого штамп.
Еврейский мальчик прибегает домой:
— Мама, мама, я нашел котенка! Давай назовем его Изей.
— Ну что ты! Изя — это же человеческое имя. Назови
лучше Васькой…
— Предлагаю выпить за прекрасных дам!
— А они че, пропускают?