Мы ведем свой репортаж с футбольного матча сборных России и Эстонии.
Итак, 10-я минута матча, на поле появляется сборная Эстонии. Счет по
прежнему 0:0.
В комнате у Вовочки:
— Ух, какая у тебя красивая люстра!
— Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и
лампочку вкрутят.
Судья:
— Значит ваша претензия к соседу в том, что он зашел к вам однажды и
изнасиловал?
— Да! За 10 лет соседства мог бы заглядывать и почаще!
Кошка за мышку, жучка за кошку, бабка за жучку, дед за бабку —
так мстит сицилийская мафия.
Тов. генерал-полковник из левоохренительных органов спрашивает, можно ли
ему носить две папахи сразу — одну за генерала, другую за полковника.
С удовольствием отвечаем: не только можно, но и нужно при условии, если
папаха с красным верхом будет расположена на левом фланге, а с серым
верхом — на правой голове.
Отдел военно-вещевого довольствия мутантов
Попросили казаха рассказать о своем боевом прошлом призывникам.
— Служили мы с другом в разведке, командира приказала взять языка у
немцев. Ползем мы, а пули так и свистятся, но мы голова ниже и ползем.
Приказ! Ползем час, два, ползем день — пули свистятся, но тише. На
второй день совсем тише. На третья день потихонька подняли с другом
голова — Кустанай, твоя мать!
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.
Наши пацаны таки нашли способ попасть в финальную часть чемпионата мира
по футболу!
Едет мужик на тракторе по берегу речки, видит — стоит посреди реки
девушка по колено в воде.
— Что вы там стоите?
— Да вот, машина застряла.
— Ну и где она?
— Да вот же, я на ее крыше и стою…
Наше правительтво не устает повторять, что все идет хорошо! Только вот
не уточняет, когда же наступит полный Хорошец!
Декабрь, студено. Весь северо-запад столицы увешан громадными
изображениями нетрезво улыбающейся гражданки в бикини со стаканом.
Подпись: «Ибица дает…»
Имя красивое, сама симпатичная, дает и поддает на морозе…
Вот ты какая, Снегурочка!
ВОВОЧКА
Люблю я деньги за их любовь ко мне.