После избрания Президентом Украины Виктор Янукович своим решением
постановил переименовать название страны. Новое название «УРКАина».
— Ну, это уже черезчур!
— Через что?
отпи$$ный баклан:
— Все все все — хватит
Это не катит
Все все все — хватит
Плавить мои мозги
Все все все — хватит
Пусть другой платит
Все все все — хватит
Плавить мои мозги
девушка:
— Мальчики, хватит его пи$$ить! Хватит! Господи, успокойте нашу
охрану!!! Бля, не надо милицию!!! А Вам, молодой человек, достаточно
было просто пройти в дверь налево и попросить «Отключите меня,
пожалуйста, от МТСа!»
Звезда должна быть такой, чтобы зрителю хотелось ее любить, а не просто
трахать.
— Никогда не пытайся понять то, чего не можешь понять.
— Не понял…
— И не пытайся!
— Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
— Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и
доступны.
— И как ты это делаешь?
— Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку
«Ж»…
— Где находятся мухи зимой?
— Не знаю, но я хотел бы, чтобы они там оставались и летом.
В связи с запретом пиротехники в РФ. Норвегия попросила не запрещать
новую пиротехническую ракету «BULOVA».
— Ватсон, что вы думаете, видя эти звезды над нами?
— Я думаю о бесконечности Вселенной, о бренности всего
земного, о ничтожности наших людских забот и стремлений…
А вы, Холмс?
— А я думаю, какой негодяй свистнул нашу палатку посреди ночи?!
— Дерьмо снится к деньгам.
— Значит завтра зарплата. Кучка приснилась, маленькая-маленькая.
Почему женщины носят брюки?
В отличие от юбки, брюки позволяют выставить на всеобщее обозрение
жирную целлюлитную задницу.
Американцам понадобилась нефть, и они напали на Ирак. А если им
понадобятся балалайка, валенки и, страшно подумать, водка?