Жена приходит домой и говорит мужу:
— Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу,
а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила — мой размер.
Муж:
— Да-а-а, и правда повезло.
Через пару дней жена опять рассказывает:
— Слушай, захожу в подъезд, а там шуба норковая висит. Померила —
мой размер.
Муж со вздохом:
— Да, тебе везет. А мне вот почему-то нет. Представляешь, достаю
вчера трусы из-под подушки — не мой размер!
Хотите жить вечно? Свидетели Иеговы предложат вам изучение Библии,
после которого ваша жизнь станет такой скучной, что покажется вам
вечностью.
Уважаемая турфирма, я тоже хочу заказать тур, как у Вовы: полет в
стратегическом бомбардировщике на месте командира, запуск крылатой
ракеты по конкурентам на Сахалин, погружение на подводной лодке в
Баренцевом море и трансляция о моем отдыхе на всю страну, с возможностью
передать приветы пацанам.
Нельзя быть одновременно умной и красивой, и некоторым приходится с этим
мириться.
Можно одновременно быть и неумной и некрасивой, и с этим приходится
мириться большинству..
Порой надпись на колбасе «не содержит сои» — вполне правдива, и
означает, что производитель сэкономил даже на ней.
Ходить на работу — к деньгам.
Угу, только к чьим?
Даже если на Вас свалиться Счастье, лучше быть в каске.
Вдруг, оно, не только Ваше.
С появлением полиции, как бы в лесах не появились партизаны и народные
мстители.
Отгадайте слово: начинается на ‘х’, когда входит стоит, когда выходит
опускается
— Хор, а вы что подумали?
Увидев вместе ВВП и ДАМ, Шварценеггер прошептал: «Киборги, твою
мать…».
Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.
— Папа, а слово «хирург» через «е» или через «и» пишется?
— Ну, если хороший, то через «и».