Объявление в газете «Из рук в руки»
Срочно приобрету инвалидную коляску и фильтр для базаров.
Москва, сентябрь 2010:
— Ты на сколько будильник поставил?
— На полдесятого, в смысле, на 21:30.
— Переставь на девять, вдруг очередь большая будет?
— Тогда пива возьмем…
Изменяя жене, постоянно ходил налево. Однажды задумался и перепутал
направление — сходил направо. Бросил жену и теперь живёт с каким-то
вечно небритым хмырём.
Молодая женщина пристает к пожилому мужу с интимом, а он ей говорит:
— Дорогая, я много раз тебе объяснял, почему ты никак не можешь понять,
что в моем возрасте встать может только сердце.
Вам не понравилась наша реклама? Ничего страшного! Наш товар гораздо
хуже!
Женщина пришла к колдунье:
— Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца.
— Я так и сделала, чем недовольна?
— Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет и остановиться не может!
Особенность нашего времени состоит в том, что то, что рука Москвы —
везде, прежде всего, ощущает Россия.
После выхода сериала «Возвращение Мухтара» телевизионщики приступили к
съемкам блокбастеров «Муму: Resurrection.» и «Месть Белого Бима Черное
Ухо».
«Ну что сказать Вам, друзья, на прощанье?»
Пошлите их нах со всеми обещаньями!
Старый Новый
Подарили мужику на Новый год кофейник. Он его из упаковки достал,
тряпочкой протёр, вдруг — чу! — из кофейника вылетает джинн.
— Я исполню любые твои желания, о мой господин.
Мужик призадумался.
— Хочу миллион долларов.
Бац! — перед мужиком появляется чемодан с наличными.
— Нууу! — поражается мужик. — Такое дело надо обмыть!
Бац! — перед ним появляется ящик лучшего шампанского.
Мужик достаёт бокалы, наливает себе и джинну:
— Ну что, чокнемся?! Тра-ля-ля-ля-ля! Тра-ля-ля-ля-ля!..
— Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в
рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.
— А понижение, до какой должности?
— Лежачего полицейского.
Мне на юбилей подарили фаллоимитатор. Зачем тридцать лет мучилась в
браке?