— Что делали древнеримские военные, чтобы скоротать время?
— Расширяли отверстия песочных часов.
«… он оторвал губы от её рта…»
Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.
Вопрос корреспондента к Борису Николаевичу:
— Скажите, Борис Николаевич, вот в свое время вы выдвинули
программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев,
но вот уже более семи лет вы руководите страной и ничего вам
не мешает эту программу воплотить.
— Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там,
понимаешь, какой-то раздолбай вместо лет написал дней.
попробуйте пить актимель 2 недели!
потом нюхайте актимель 2 недели!
потом колите актимель 2 недели!
раз в неделю делайте клизмы актимель!
вам, сцуко, будет весело всю весну!
Путин: — «Вы говорите о нарушениях прав человека! Чьих прав? Имена,
явки, фамилии…»
Жил-был мужик — лингвист и полиглот. Знал пятьдесят языков. Друзья
решили над ним пошутить:
— Почему на английском ху — это кто, а на иврите ху — это он? И почему
на английском хи — это он, а на иврите хи — это она?
Мужик почесал репу, да и ответил:
— А ху его знает!
Воскресили французы Наполеона. Говорят ему:
— Собирайся в поход на Расею.
— А зачем, — говорит, — эти дурачки сами всё пожгли.
Дима Вернер:
— «Я устал, я ухожу…»
— Слушай, а зачем Абрамовичу «Челси»?
— Да у него давно роман с этой Челси… Клинтон.
(с) Мишаня
… Миром правит ирония, оберегает мир любовь, и если бы не они, то зло
давно бы уже стало добром…
Получил Вовочка двойку. Отец подносит к его носу кулак и говорит:
— Чуешь, чем пахнет?
— Опять у матери в пи$де копался…