Адам просыпается утром, потягивается, затем начинает проводить руками по
груди, пересчитывая у себя ребра:
— Два, четыре, шесть, восемь… блин, сегодня опять дрочить придется!
Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен
замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.
Только автомобили отечественного автопрома можно различить по звуку
работающего двигателя.
AR
В подавляющем бол’шинстве языков мира ударение фиксированное. Т. е. ,
тол’ко на первый слог, или тол’ко на последний, или тол’ко на второй,
или тол’ко на предпоследний. Русский язык относится к немногочисленной
группе языков со свободным ударением. Это имеет ряд неоспоримых
преимуществ. Но это приводит и к русской народной блатной хороводной
забаве: поправке ударений!
Петрушка
Отправили Егора Гайдара в ад.
— Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу?
— Куда угодно, только не к деду.
— Здравствуйте, мы милиционеры Седьмого Дня. Мы по-новому трактуем
Уголовный Кодекс.
Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый
раз?
— Второй.
— Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить…
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.
Дед Мороз на самом деле — существует!
Я сегодня на улице аж 3 штуки встретил…
Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт:
— Началник! Типерь никто не сможит сказать мне «чурка неруский»!
Милиционер:
— На, держи: теперь ты — русский чурка!
Новая операционная система ПолтерГейтс 98.
Адвокатское бюро «Вменяемый и Адекватный»
— Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него,
он покончит собой…
— Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!
— Hо, может хоть одного нужно все же спасти?