Мне жаль трезвенников: когда они просыпаются, они себя чувствуют так же
хорошо, как и будут себя чувствовать весь оставшийся день.
Франк Синатра
Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и
пидор-то неважный!
Девушка, родом из деревни, приехала в город и поступила учиться.
Познакомилась с парнем, пару раз поцеловались и решила она пригласить его
к себе домой в деревню — представить маме. А маме письмо написала,
что так и так, приедем тогда-то, не подкачай с обедом.
Приехали. Мама и щи и котлетки и блины — все вкусно. А дочь блеснуть
решила городскими познаниями и говорит:
— Мама, а десерт?!
— А моя ты доченька, разве забыла? Где срали, там и серут — за хлевом…
Одесский привоз :
— Скажите, почём у вас конина, вижу что свежая?
— Это же кролик, по 60 гривень за кило!
— Говорите, шо кролик! А цена — лошадиная…
В жизни все повторяется дважды: сперва трагедией, потом комедией.
Россия-Испания — трагедия уже была.
Дамочка подходит к ларьку и спрашивает:
-А почему у вас tampax по 107 тысяч а у других по 100
-А у нас с установкой 🙁
Мать купила десятилетней дочери первый лифчик. Перспектива носить
бюстгальтер её очень волновала. Однако уже на третий день перед сном
дочь спросила:
— Знаешь, что самое лучшее в ношении лифчика?
— Нет, — ответила мать.
— Возможность на ночь снять его!
Русский забрался на Эйфелеву башню. Смотрит на Париж сверху — и так ему
нравится…
— Лепота, блин. Аж во рту пересохло… а жаль… плюнуть нечем.
Frenchman
При виде начальственной задницы у нас никого не надо тянуть за язык.
Женитьба – это когда желание каждый день иметь свежую рубашку затмевает
тот факт, что она немного смирительная.
Кто такой Жириновский? Экс-ГБ-сионист.
Жена мужу:
— Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за
овощами.
Возвращается через пол часа:
— Ну, как дела, милый?
— Беда, милая, не доглядел! Эта ушастая тварь вылезла из духовки и
выпила все пиво!
(С) Роби