1 апреля…
А Вы уже написали на дверях ваших соседей праздничное слово ХУЙ?!!!!!
Serg
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у.. спальня, заднее сиденье в машине..
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения это..
Вова (радостно):
— Учительская!
Gooruman
Приходит программист в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
— Книги по программированию я могу найти где?
Ну ему и объясняют, что заканчивать на вопросительном слове
неправильно стилистически. На что он отвечает:
— Понял! Книги по программированию где, дурья твоя башка?
В лифтах запахло нафталином.
Холодает.
— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были не контактные.
Заявление
Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы
Еврейский совет: Никогда не женитесь на красивой девушке — она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить — ну и хрен с ней.
В общественном транспорте:
Кондуктор:
— Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
— Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!
А знаете ли вы, что экспресс-методом Илоны Давыдовой можно ускорять не
только изучение английского, но и протекание беременности. Полчаса — и
ребенок!
Убегают Петька и Василий Иванович от белых, вдруг видят — роддом.
Забежали туда, улеглись в палату, затаились. Пришли белые, стали
всех опрашивать.
— Кого ждешь?
— Мальчика…
— Комсомольцем будет? Расстрелять.
— Кого ждешь?
— Девочку…
— Комсомолкой будет? Расстрелять.
Дошла очередь до Петьки.
— Ты кого ждешь?
— Слоненка.
— Как слоненка? Почему слоненка?
— А ты что, не видишь, что ли, ХОБОТ ТОРЧИТ!!!
Некая женщина решила порадовать мужа. Вытатуировала на левом
бедре Клинтона, на правом — Нетаниягу. Муж поглядел и сказал:
«Оба хороши, но Арафат между ними просто великолепен».
Псовая охота хороша тем, что там псами не пахнет!
Perke