На перекрестке, в тыл 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из
мерса выскакивает, конечно, Новый Русский, пальцы веером, готов к бою.
А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой
бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эНэРовцу:
— А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович!
Ъасстъеляйте, пожалуйста, этого буъжуя.
— Эрика язычница
Ресторан носил логичное название «Прелюдия».
Почему в Горьком автозавод ГАЗ, в Белорусии БелАЗ, а в Тольятти ВАЗ?
А это чтобы продать ТАЗ по цене авто.
— Чем отличается любовь от изнасилования?
— Вазелином.
— Как идет поиск кандидатур на мест мэра Москвы? Не забывайте об
инновациях, шире привлекайте людей из регионов!
— Так и сделали. Начали с мэра Нью-Йорка Блумберга. Он, кстати, и до
этого был миллиардер…
— Прекрасная кандидатура! И что он, как?
— Да странный он какой-то! Курьера с чемоданом денег посылали —
прячется, звоним — трубку не берет…
Старый анекдот на новый лад:
Менеджер кодеру:
— Если бы ты не пил столько, давно бы уже стал тим-лидером.
— Ха. Когда я выпью, я себя сеньор-менеджером чувствую
— Ты слыхал? Церетели решил высечь жен декабристов.
— Ужас какой! А их-то за что?
Удвоим ВВП в семь раз!
«Рэмбо XIII». Престарелый супермен мочит китайские памперсы.
Он припал к ее ногам, чтобы заглянуть под юбку…
Или вариация:
Девушки, если хотите, чтобы к вашим ногам припадали искренне, носите
брюки!
BuTaJIb
Услышав о том, что корейские космонавты взяли на орбиту не только
консервы из курицы, но и из собачатины, израильские космонавты взяли на
орбиту не только мацУ, но и банку крови христианского младенца.
Кто женат, тот вувузелы не боится.