Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: «Лепи снеговую бабу». Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой.
Она выходит и говорит: «Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?»
«Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь».
Пообедал шаурмой. Ничто так не помогает проснуться, как послеобеденный
ободряющий понос…
Поручик Ржевский беседует с Наташей Ростовой:
— Мужик должен быть неотличим от гориллы: огромный, могучий, вонючий и
волосатый.
— М-м-м, поручик… Вы меня прямо засмущали. В глубинах моей души это
нежный образ прекрасного принца на белом коне.
— Здрасьте! Он уже без коня, потому что его съел!..
С 1 ноября будет ограничен въезд в страны ЕС израильским туристам,
поскольку они не соответствуют международным нормам по уровню шума.
Beseder
Так и проверяют людей на профпригодность: врач сначала должен сам себя
исцелить, киллер — сам себя убить, пожарник — сам себя потушить, а
политик — сам себя обдурить.
Опрос на фирме: «Сколько будет 2х2?»
Отдел АСУ: 4
Бухгалтерия: зависит от валюты.
Секретарши: интим не предлагать.
Отдел статистики: в среднем 4.
Юристы: от 3 до 5.
Отдел PR: с учетом резкого роста объема продаж за последний год…
Отдел маркетинга: затрудняемся ответить, следует уточнить…
Служба доставки: 54 (25 — нам, 25 — вам, 4 — в кассу).
Eliza
На вокзале в Германии.
Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам
один и тот же вопрос:
— Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
— Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю
чувство вины за то, что произошло…
— Спасибо, до свидания.
Второй немец:
— Я их просто обожа …
— Спасибо, спасибо.
Третий немец:
— Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
— Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой
чемодан, я в туалет сбегаю.
Многие в период взрослой жизни задаются вопросом: »Что лучше: синица в
руке, или журавль в небе? ».
И только пенсионеры, в доме престарелых, знают, что лучше всего-в нужное
время, утка под кроватью.
-Марьванна…
— Что, Вовик?
— Марьванна, я хочу…
— Говори-говори, Вовик.
— Я хочу вас…
(Озираясь по сторонам):
— Говори, Вовик, не стесняйся.
— Я хочу вас снять.
(Переходя на шепот):
— Интересно. Я, конечно согласна, но получится ли у тебя это?
— Еще как!
Вовик достал мобильник и нажал кнопку фотокамеры.
Я не ем яйца. Это – ниже моего достоинства!
— Пап, а ты меня любишь?
— Да!
— А сестренку любишь?
— Да!
— А маму любишь?
— Сынок, папа всех вас любит — и тебя, и сестренку, и маму, и пить,
и курить, всех!!!
Мы с Дорожаевым ходили на свадьбу. Дорожаев подарил молодоженам
телевизор, а я — телепрограммку на неделю. Прошло три дня — и что же?
Телевизор уже гикнулся, а программка все еще действует!
В. Верижников